Sei a un megaconcerto e devi chiamare un amico che si trova sotto il palco.
Salgo sul palco e lo chiamo con il microfono.
Mi avvicino serpeggiando tra la folla e lo chiamo.
Gli mando le mie coordinate con il cellulare.
Uso un richiamo convenzionale fra noi due.
Urlo fortissimo il suo nome durante un pezzo acustico.
Sei naufragato su un'isola deserta e hai solo una noce di cocco con cui sfamarti.
Uso il mio palmare per cercare su Google: "come aprire una noce di cocco".
La prendo a sassate: in fondo la crema di cocco non e' niente male.
Rompo il guscio a mani nude senza scompormi.
Calcolo in quattro e quattr'otto il coefficiente di resistenza e le coordinate del punto debole del guscio.
Non mangio. In fondo basta non pensarci.
Hai un appuntamento importantissimo e sei drammaticamente in ritardo.
Se ci tiene a incontrarmi, aspettera'.
Se anche non dovessi farcela ci sara' sempre un'altra occasione.
In ritardo io? Non esiste. Adesso vedrai che scatto!
Invento la scusa del secolo e mando un SMS.
Spero tantissimo che anche l'altra persona sia in ritardo.
Ti sei perso in mezzo alla giungla: come ti comporti?
Non c'e' problema: ho il GPS integrato.
Rovisto in fondo allo zaino, dove sono quasi sicuro di avere conservato una mappa disegnata su un foglio di carta.
Mi siedo a meditare sotto un albero e aspetto di essere raggiunto dall'illuminazione.
Consulto il mio dizionarietto italiano-scimmiesco e urlo: "AIUTO!"
Mi metto a camminare in linea retta: da qualche parte prima o poi arrivero'.
Stanno arrivando i tuoi amici per un aperitivo quando ti accorgi che in casa hai solo qualche busta di risotto liofilizzato e i negozi sono ormai chiusi.
Propongo di uscire: stare in casa e' roba da vecchiette.
Propongo un aperitivo a base di acqua del rubinetto e risotto, tanto voglio vedere chi ha il coraggio di dirmi qualcosa.
Ordino via web un take away di gran classe.
Mando un SMS ai miei amici per chiedere loro di fermarsi a comprare qualcosa.
Vado a chiedere qualcosa ai vicini: e' l'occasione buona per conoscerli.
